Bloqueio mental.

Não sei se é pelo fato de eu não estar fazendo nada de útil ultimamente, ou porque não há nada que realmente me faça sentar, abrir o bloco de notas e despejar minhas asneiras, mas não dá. Não sai. Tá preso. Será que existe laxante pra idéias e textos?

Como ter um filme de sucesso na Sessão da Tarde.

Não é qualquer um que consegue a proeza de ter um filme exibido zilhões de vezes na Globo. Nem todo tipo de filme ocupa a tarde dos brasileiros que, por infortúnio da vida, são obrigados a conviver com as atrações da tv aberta. Então, você, cineasta que sonha em ver seu filme nas telinhas ou um curioso qualquer que não tem mais o que fazer e gosta de auto-ajuda, delicie-se com este manual do sucesso!

Primeiro e único passo é saber quais tipos de roteiros manjados seguir. Como boa moça que sou, fiz um leque de possibilidades. Segue:

1) Filmes com animais.
Eles são fofinhos, eles falam, jogam e são mascotes adoráveis dos mais variados gêneros de times. Macacos e cães gigantes são os mais pedidos. Então, tendo em mãos um animal inocente que lhe trará lucros (?) exorbitantes, escolha uns jovens quaisquer que tenham estereótipo de atleta para serem os figurantes. Feito isto, filme como quiser, mas não se esqueça que, nos últimos minutos, o animal tem que vencer o jogo.

2) Filmes para adolescentes.
Comecemos com o de praxe: o colégio (ou faculdade). Um grande e típico norte-americano com todos aqueles armários. Escolhido o colégio, vamos atrás dos jovens que farão os grupinhos básicos: as patricinhas (também líderes de torcida), os nerds, os jogadores com seus casacos vermelhos e os losers que serão sempre os principais. Ao longo do filme, o loser se apaixona por uma patricinha mimada, que é apaixonada por um jogador, jogador este que odeia losers e nerds. Porém, o loser em questão tem uma amiga também loser que ele não deu atenção e que, desde o princípio, era apaixonada por ele. No fim, ele desiste da patricinha e fica com a loser fêmea. Ah, não esqueça que o que faz mas sucesso é se rolar cenas de sexo e algumas mulheres peladas. Tudo bem discreto, claro.

Acrescentaria aqui High School Musical, porém este tipo de filme é para mais a noite. Pessoas cantando e dançando no meio da aula custa caro pra Globo, então é melhor usar para depois do Zorra Total.

3) Filmes para crianças (comédia ou não).
Qualquer um de animação. De preferência bíblico, porque seguimos os dogmas cristãos (cahan). Ou da Barbie e o pônei saltitante e celestial. Ou a Xuxa e as fadas, duendes e gnomos (apesar de sermos cristãos) e o Didi e qualquer coisa.

4) Filmes variados, baratos e para mongóis.
Filmes mal gravados, antigos e que foram fracasso de bilheteria são muito úteis. Infelizmente estamos em 2008, mas você pode usar a câmera que vem na "tequepiquis" e filmar a vontade. Precisa-se de personagens retardados, com falas retardadas e ações mais retardadas ainda. Se conseguir tudo isto, está garantido que o seu filme reprisará para sempre. Amém.

5) Clássicos.
Filmes com ilha deserta, duas crianças náufragas que eram tratadas como irmãos por uma moça que já morreu, mas, devido aos hormônios, emprenham-se e vivem felizes para sempre. Dublagem com vozes muito agudas são as mais recomendáveis.

Criança peste, hiperativa, provavelmente com DDA que consegue prender ladrões e abusar da paciência dos adultos. Se os pais a esquecerem no aeroporto por terem outros 7168176 filhos (falta de tv), será perfeito.

Cão gigante que dá uma de policial.

Escolheu o tema? Perfeito. Agora é só sentar, ligar a tv à tarde e entediar-se a vontade.


* Postado originalmente em meu antigo blog, o Maryonete.

Erguei as mãos e dai glória a Deus, erguei as mãos e cantai com os filhos do Senhor. \o/

Vizinhos são sempre presentes que Deus nos dá, eles simplesmente fazem parte da nossa vida, da nossa rotina, querendo ou não.

Então eu tenho vizinhos. Um monte. Uma rua inteira de vizinhos da mais variada espécie. E cada um deles tem seus defeitos, seus vários defeitos, seus milhares de insuportáveis defeitos. Mas eu tô aqui, hoje, pra falar sobre uma só, uma neighbour especial, excêntrica e crente fanática. Talvez seja bom multiplicar o fanática por dez. Ou cem... ou mil.

Enfim.

Não sei o nome dela, assim como ela também não deve saber o meu, talvez apenas se lembre do dia em que eu perdi minha paciência e, gritando da minha janela, a mantei calar a boca. Nem sou assim, mas a situação estava fora dos limites.

Era sábado, umas sete da manhã. Sábado é dia de descanso, de dormir até tarde, de sair. Mas, pra minha vizinha, a fã do Padre Marcelo Rossi, é dia de pegar o radinho de pilha, pôr no volume máximo. E como se não bastasse cantar com a sua voz desafinada, quer que nós, os vizinhos, louvemos ao Senhor tanto quanto ela.
Assim, num sábado, numa manhã.

Hoje não é sábado, mas a dona fanática resolveu que sexta também é dia de erguer as mãos e cantar com os filhos do senhor. Hoje, felizmente, fui despertada pela inconveniente vizinha. É momento de comemorar... afinal, não é toda sexta que você acorda às seis da manhã por intermédio de Deus, padre Marcelo e da vizinha da direita.

Do caderno de anotações, 07/05/06.

"Retrato.

[...] A saudade de um passado distante, alegre, colorido. O desejo de voltar ao início, para o começo da vida e viver de novo os melhores momentos, como numa reprise sem fim. [...]"

Cartilha da blogosfera.

É extremamente casual você entrar em um blog qualquer e dar de cara com posts de avisos aos leitores. Algo como impor sua doutrina de que há uma ética a ser obedecida no blog de fulano-do-tal.

Portanto, obedeça-os! Façamos notas mentais a serem sempre lembradas nas páginas pessoais daqueles que, ahm... Deixa pra lá.

1) Não deixar comentários que os desagradem. Porque, veja bem, tem lá o link para comentar, mas é sempre bom que suas opiniões a respeito do que foi lido e visto combine com a do autor. Sempre! Porque senão verá a fúria de um... cahan, blogueiro.

2) Não pôr ad-sense no seu blog. Eles não gostam de anúncios e, mesmo sendo seu blog, é melhor fazer o que eles mandam.

3) Nunca copiar nada deles. Seja criativo, querido. Ou, pelo menos, não roube as idéias da mesma pessoa que ele roubou. Todos sabemos que aqui tudo se copia, mas é bom manter as aparências. Isso não vale para cópias descaradas e completas, como muita gente faz, créditos são sempre bem-vindos e é a única coisa que concordo.

4) Seja moderninho também. Use RSS, modelos padronizados do Wordpress e Haloscan. É hype, é moderno, esteja sempre ligado nas últimas tendências da blogosfera.

5) Puxe saco. Independemente se lhe agrada ou não, finja gostar. Pense que é por uma boa causa! Afinal, um bannerzinho ali, um linkizinho acolá é sempre útil para o seu blog.

6) Dê sempre uma conferida nas últimas exigências que os mestres fazem. E respeite todas elas.

Oh! Ainda não decorou a cartilha toda? Então lhe resta correr atrás do prejuízo.

Post inspirado nos memes que circulam por aí, o "coisas que eu odeio em blogs".

Calor de mil desertos, tédio com t maiúsculo, semi-fossa, fim do poço e... cavando.

Em nenhum outro domingo fez tanto calor como neste aqui em Salvador. É até meio surreal se sentir num deserto estando num país tropical, vendo o ventilador girar e produzir um barulho específico e simplesmente liberar um vento quente no seu rosto. Meio divino tudo isto. Reclamar do calor é de praxe, aliás, reclamar de qualquer coisa é inerente ao meu ser, então vou privar meu blógue de mais um dos milhares de pôstes mal-humorados e cheio de lamúrias.

[então eu vou falar do quê? snif.]

Desperate Housewives é minha nova descoberta no campo dos enlatados. É divertido, até. Porém não estou com nenhuma opinião formada (lê-se: reclamação desconstrutiva a fazer), só acho que a Susan se parece comigo (ou eu com ela) e que sou meio Bree também.

Do caderno de anotações, 06/06/06.

"Sua capacidade de dissimular faz os demais acreditarem que é portadora de toda a felicidade do mundo"

O Sabor da Cereja, o filme.

Você está caminhando pela rua, quando um homem estranho pára o carro e lhe oferece carona. O que você faz? Aceita. Esse ser esquisito começa a fazer um monte de perguntas pessoais. O que você faz? Responde. Pergunta se você quer fazer um serviço pra ele e que pagará bem. Você diz que tem de chegar a tal lugar às seis horas, mas ainda são cinco. Ele diz que tem uma hora de sobra e pergunta se quer passear. O que você faz? Você aceita passear com um cara de aparência desequilibrada (pode ser só características próprias dos iranianos. Mas ele tem ar de desequilíbrio. Ah, alguma coisa em desequilíbrio ele tem!).

Uns minutinho depois, longe pacarai do lugar que você queria ir.

- O que você quer de mim?
- Se eu fosse você, nem perguntaria.

O bom é que mentes pervas e sádicas com certeza pensaram em algo que não tem nada a ver.


P.s.: este post não fará lógica alguma para quem não viu o filme O Sabor da Cereja.

Vou pro inferno?

Eu prefiro Across the Universe na versão da Fiona Apple do que na dos Bítous. Sou uma herege.

Sadismo orkutiano, Hooverphonic, 'Cocô'Rosie e Valentine's Day.

Sadismo
s. m., por ext. perversão na qual um indivíduo sente satisfação com o sofrimento de outrem.

Insira aqui um texto grande sobre indiretas sádicas do orkut.

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Descobri Hooverphonic ontem e deveria me sentir envergonhada por isso. Talvez eu devesse dissertar sobre o fato de eu ser tão desligada para as coisas boas que já estão dando sopa por aí há anos, mas é melhor deixar pra lá. Então... sit down and listen to Hooverphonic você também.

Aí eu tava numas de logo procurar todas as bandas legais do universo, achando que todas seriam meio Hooverphonic, e fui ouvir o CocoRosie. Sério, que som é aquele que aquela mulher consegue emitir? Uma mistura de desafinação proposital com... nem sei definir. Alguém poderia avisá-la de que aquilo é tosco? Muito tosco? Gritantemente tosco? Bem, tirando aquilo que posso classificar como gritinhos estranhos, macabros & baixamento de santo, elas são legais. Sem o grito, somente. S-e-m o g-r-i-t-o.


Ah, hoje é dia de São Valentim? O que eu tenho a dizer é que:


Eu adoro esta foto.

Errr...

Computador mais lento que o meu não existe. Gostaria de saber qual santo anda atrapalhando o funcionamento dele. Ou é um tipo de castigo pelos pecados da minha vida, coisa que deveria ser resolvida após eu cruzar a "barreira". Só pode ser. Eu, aqui, tentando passar minhas músicas pra um dvd. Tentando, né, porque até pra adicionar os arquivos eu tô gastando mais de uma eternidade. Tenho até medo da duração da gravação.

Interessante que pobre, vagabundo e anônimo morre todo dia e ninguém liga, além dos parentes (isso quando o infeliz tem). Esse discurso já é manjado por todos os politicamente corretos, que não é meu caso, mas aderi.

Tá rolando uma intriga da oposição aqui em Salvador. É carnaval, momento de alegria e libertinagem (mais libertinagem que alegria, devo salientar), mas o clima nublado não vai colaborar muito, apesar de que esse povo não tá nem aí pra chuva, eles querem é curtir, seja debaixo de dilúvio, sol rachando ou qualquer outro intempérie da natureza. Juro que não passei a noite rezando pra que chovesse. Isso só aconteceria há uns 2 anos, momento em que era trevosa e, mesmo atéia (ou semi-atéia ou atéia não-praticante), seria capaz de rezar para que todos os deuses acabassem com a alegria dos conterrâneos e turistas. Mas como o santo deles é mais forte, logo logo o Sol aparece aí pra atiçar o fogo da população.

Noussã, tava aqui lembrando da redação que eu fiz sobre Direitos Humanos. Aliás, aquele monte de palavras desconexas não poderiam ser chamadas de uma redação digna. Creio que ela deixa a gurizada adepta ao nonsense com inveja. Será que o corretor vai me chamar de maluca e me aconselhar acompanhamento psiquiátrico?